Monologo - Contrato Indefinido

Por fin tengo un contrato indefinido y no creais que ha sido cosa facil, No. Vamos que ni Misión Imposible. Porque tu terminas la carrera y te quieres comer el mundo, tienes un montón de planes. Y empiezas con toda la ilusión tu trayectoria profesional.

Desde ese momento desfilas por más 1000 empresas. Primero de becaria, ETTs, y luego pasas por todos los contratos temporales del mercado laboral. Y cada vez que te quedas en el paro te apuntas a un curso. Por si acaso es porque no estas preparada. Asi que al cabo de unos años, además de la carrera, tienes 2 master, contabilidad aplicada, como hacer un curriculum, como pasar una entrevista, vendase a si mismo, varios cursos de informática, y además te lías durante 4 años con un british para aprender inglés. Y no con uno cualquiera no, de los cruditos, cruditos. De los de sandalias con calcetines. Para coger buena pronunciación.

Pero nada, no consigues el maldito contrato indefinido. En el intento has estado a punto de volverte ermitaña unas 3 o 4 veces. Tú que has creído en la suerte de toda la vida. Siempre has pensado joder si me hubiera pasado justo lo contrario, que suerte hubiera tenido. Porque es que luego tienes la típica amiga que no sabes como lo hace. Ni siquiera ha terminado la carrera, pero es tan maja que por su cara bonita curra en una empresa de puta madre. Ganando una pasta, con tickets restaurante, le pagan no se cuanto al año para formación, jornada intensiva en verano, sale a las 2 los viernes y los días antes de festivo, 900 euros al año para gafas y no se para que mierdas más.

Pero seamos justos. Tu amiga si que pasó una entrevista, no tuvo nada que ver que fuera recomendada por la mujer de su jefe. Que va. Igualito que tu. Que has hecho 200 millones de entrevistas para conseguir un trabajo de mierda.

Y es que has hecho ya tantas entrevistas que ya no te molestas ni en mentir. Has llegado a la conclusión de que las entrevistas son como las citas. Si empiezas a mentir desde el principio más tarde o más temprano llegan los chascos. Así que tu, sincera. Por ejemplo como si no eres muy puntual, pues vas y llegas un pelín tarde, para que no haya malentendidos. Para que sepan desde el principio con quien están tratando.

Y cuando por fin encuentras un curro que tu consideras más o menos aceptable, quedas con tu amiga. Y como tu amiga es muy amable, y muy educada. Pues claro va y te pregunta; ¿Gordi, que tal en el curro?. Y tu con la cabeza baja, le dices casi en un susurro; bien, bien. Porque por dentro estas pensando. De Puta Madre no te jode. Sobre todo si tu no existieras, con tu maldito curro de las estrellas.

Y es que no te lo explicas. No te lo explicas. Bueno si, empiezas a creer que todo el mundo miente. Porque aunque sólo sea por estadística, no vas a ser tu la única que esta jodida, en el mundo ¿no? O si. Será que estás haciendo algo mal.

Entonces llega la etapa de la desesperación. El primer síntoma es que dejas de ponerte la camiseta azul, que te encanta, pero te da gafe, luego tienes un tanga de la suerte para las entrevistas y empiezas a ver señales por todas partes. Y un día, después de una de esas maravillosas tardes con tu amiga, dices. Yo tengo que hacer algo. Así que contratas un estudio de Feng Shui que te persigue desde hace meses y cuando llega la consultora a tu casa, te suelta. Pero chica como quieres que te salga algo a derechas, si tienes la habitación llena de flechas envenenadas. Y tú te haces cruces, no tienes ni idea de lo que está hablando pero la dejas hacer y cuando sale de tu casa te ha redecorado tu vida y la del vecino que se pasó a por sal. Y oye como cosa de magia a los pocos días te llaman por teléfono para hacer una entrevista. Y resulta que es para el cojotrabajo. Y por fin llega el Contrato Indefinido.

Así que, desde ese momento, y ante la evidencia no puedes más que hacerte ferviente seguidora de todas las energías universales, el poder de los astros, de las piedras, el influjo de la luna y del sol y de la madre que lo parió. Vamos que como te pasen la sal, o se te rompa un espejo te conviertes en Hulk.

Y no es que creas que no puedes conseguir las cosas por ti misma. No. Lo que pasa es que quieres ser respetuosa con el universo. Para que luchar contra los elementos, si tienes todas las de perder. Porque cuando las cosas están de torcerse... y si no que levante la mano al que nunca se le haya presentado Murphi en el día más oportuno. Pues eso. Además esto es mucho más proactivo. Antes si algo me iba mal, me pasaba 3 días llorando por mi mala suerte.

Ahora la tengo pillada por los huevos. Me leido la ley de la atracción, todos los libros de Lillian Too, el de Feng Shui esencial, 168 trucos feng sui para dar energía a tu vida, y unos 100 libros más. Porque no es tan sencillo, para que se hagan una idea, sólo por poner un ejemplo. Hay que seguir 3 tipos de calendarios como mínimo. El calendario lunar, el chino que incluye los días que son favorables y desfavorables y el tradicional para saber en el día en que vives. Porque es que con el universo te la juegas a cada momento. Hay que ser muy cuidadosa.

Por cualquier tontería, te puedes pasar dos semanas, que no se las deseas ni a tu peor enemigo. El otro día iba mismamente, iba despistada, charlando por la calle con una amiga, y va y me dice como si tal cosa. Gordi, fíjate, acabamos de pasar debajo de una escalera. En esto que te paras en seco, lívida, te das media vuelta y te pones de rodillas en medio de la calle mirando a la escalera. ¡Yo no quería! ¡Universo por favor no me lo tengas en cuenta! Y te quedas acojonada, y encima justo ese jueves tenías una cita. Así fue claro, que ni un besito de despedida, ni nada. Todo por la puta escalera. Vamos que te pasas unas semanas en un sin vivir. He llamado 4 veces a mi proveedora de productos mágicos. ¡Rosa! ¡Qué hago!. Pero como que no me preocupe. Como no me voy a preocupar. Que he pasado debajo de una escalera. Y lo que digo yo. Que con Dios todo es mucho más sencillo. Te arrepientes, rezas 3 padres nuestros y 3 ave marias y todo solucionado. Pero el universo no tiene sentimientos.

Pero ya ha pasado todo esta mañana he consultado el oráculo y me ha salido el hexagrama de lo creativo. Que dice perseverar a través de este camino conduce a un completo éxito. Aunque ya saben por si Murphi me he traído mi piedra de la suerte.